「當我發現我的孩子心理都生病了之後，我認為都是我的錯」。在結束會談後，我細細地回想個案的這句話。雖然我是一位男性治療師，但我想像著這位母親的狀態，到底為什麼會媽媽把孩子的成敗、健康，都當作是自己的事情呢？媽媽跟孩子綁的好緊，媽媽跟孩子是「一體」？還是兩個獨立的個體？如果媽媽跟孩子是一體，那麼到底是孩子在生病？還是媽媽在生病？

「母親」是孕育生命的開端，「母親」有著許多的本能，當母親知道自己懷孕時，隱藏在身體的母性自然的發揮。懷孕後，隨著肚子中胎兒漸漸長大，媽媽們開始了一系列的媽媽經。有些媽媽比起以前更注重飲食營養、有些媽媽注重胎教、

有些媽媽則是改掉自己晚睡的壞習慣、有些則是遵照婆婆的叮囑，那個不能碰，這個不能做的。其實這些都是為了胎兒的健康，但同時，妳也準備從女人的身份轉為媽媽的身份。這個準媽媽的身份，讓你有了不一樣的心態，當你經驗到不同階段的孕期時，妳自然地開始當個「好媽媽」。妳開始不斷想像自己的寶寶，例如：長的可不可愛、未來的個性、以及妳想教給他的觀念。妳開始期待與寶寶各種「第一次」，第一次見面、第一次哺乳、第一次碰觸等….，這些想像的過程，都幫助妳自然而然的變成一個「好媽媽」。

隨著孩子的出生，媽媽更是全心全意的照顧孩子，在嬰兒出生後3-6個月，其實和媽媽確實是綁在一起的狀態，這時候的母子是「共生」的，這是甚麼意思呢？這時候的嬰兒尚未發展出「我」的概念，認為媽媽就是我，我就是媽媽，嬰兒各種需求都離不開媽媽，肚子餓了要媽媽哺乳、尿布濕了要媽媽換、哭了要媽媽哄等等，這些都是為了要生存下去所展現的本能。而對媽媽來說，滿足孩子的各樣需求的同時，小嬰兒的生命才得以延續，因此有些媽媽聽到孩子的哭聲心就揪了起來、或者緊張地摸摸孩子的尿布等。這些都是因為「共生」的緣故。在共生關係的過程中，媽媽逐漸的熟悉孩子的個性、需求，不知不覺中為母則強，意思就是為了孩子，媽媽變得比以前更為能幹，以前不會做的事情，當了媽媽以後，甚麼都「突然」學會了。對孩子而言，滿足各種需求的媽媽好完美。

但如果這樣的共生結構維持到孩子學齡期、甚至是青少年，那會是一個甚麼樣子的親子互動呢？那意味著一個全能的媽媽，幫著孩子解決大大小小事情，幫忙解決小孩之間的衝突、幫忙完成作業、幫忙孩子複習功課等…，「以孩子的事情為己任」，大概是最好的寫照。這可能會引發身為媽媽的妳，幾樣常見的困擾。第一，孩子好像長不大一樣，好依賴你，甚麼事情都需要你來解決，似乎妳沒了叮嚀與叨念，事情就變得亂七八糟。而妳也會覺得挫折，好像自己沒能力養出一個獨立的孩子，於是挫折就逐漸轉成妳對孩子問題行為的憤怒，其實就是很難放手不管孩子，捨不得看孩子受苦受傷。第二，妳被逼著要維持這樣的全能，開始追求當一個「完美的媽媽」，不能鬆懈，只好衍生出好多內在規則，例如：在公共場合中，小孩哭鬧就是我這個當媽的無能、在大家族中，小孩犯錯就是我這個做媽的教子無方等等；第三，各種生活壓力逼得妳不斷燃燒自己內在的能量，工作的壓力、教養的壓力、經濟的壓力、照顧家庭的壓力等，這時候的媽媽最辛苦了，三明治族群，上有公婆與原生父母、下有兒女，每一樣都需要你來，於是妳過度付出的狀況下，身體與心理都處在一種極度疲憊的狀態。甚至在2012年的調查中，台灣的母親們對自己目前生活滿意度僅有54.28分，這是一個多麼恐怖的數字阿。

試著想像一下，如果你一直離不開這種共生結構，即使到妳六十歲垂垂老矣，妳仍然會是那個與孩子緊緊綁著的母親，華人父母總認為，在父母面前，不管孩子多大都是孩子。我則認為這是一種危險的觀念，因為媽媽甚麼時候才能真正「退休」呢？