父母親多半希望聽青少年說說自己的心事

但不知道為什麼有些願意說的青少年卻讓父母備感壓力

看著孩子憤而離席覺得莫名其妙

青少年階段很像一個排毒的過程，國中時期這個排毒的出口往往透過行為表現。例如，以前被欺負的孩子開始展現易怒兇狠，焦慮的孩子，大張旗鼓抗拒排斥。高中階段，有些孩子能夠吸取國中時期的行動經驗，往收斂跟調和的方向走，開始願意從重要關係找情緒出口。所以我看到很多高中孩子用不同以往的方式跟父母互動，開始嘗試跟父母親抱怨自己的事情，聊心事。

只是，難得掏心的開始，為什麼常搞得不歡而散？

例如：孩子說在小組設計作業上，自己做的可圈可點的地方，說別人沒眼光白目的回應，以及搶攻勞的行為。

孩子會說「我就只是想聊一聊」

在家長眼裡看起來是「話說一半沒頭沒尾」「一直重複鑽牛角尖」「只是抱怨，有用嗎？」

其實孩子沒有明說，卻偷偷在要的是

「你聽聽我的委屈。多補給我一個讚。」

「你看看他們多機車，跟我一起憤慨一下。」

「我要讓你知道，我現在真的很累很難受，寬容我擺爛一下。」

父母一邊聽一邊糾葛的是

「我覺得他太過自我膨脹，所以別人都說不得他，一點點意見和臉色就放在心裡很久，感到很受傷。如果不戳破他，告訴他別人的角度，還有他有很多可以改進的地方，那不就一直看他鑽牛角尖？」

當孩子表現出受害者的心情，我們應該怎麼做呢？

我們希望讓孩子脫離單向思考的情境，並更有智慧因應人際關係，同時不從挑戰中退縮。

那麼，這類談話的營養配方的確值得規劃。

第一，找出他所付出的，給予欣賞。尤其是你聽到或看到的部分，是他同學和老師所忽略的地方。主動詢問他努力的過程，好奇這個過程怎麼發生的，例如，你的idea怎麼來的？你用什麼軟體製作影片，花多久時間啊？聲音錄製雜音怎麼克服的？

要知道，自我肯定的能力，需要從感受別人的見證和讚許開始練習。最安全最沒有副作用的管道就是家人，不用擔心你肯定他，他越來越驕傲，越來越自我合理化（如果他會，那有其他面向值得探討，絕不是你真心欣賞造成的）。相反的，通常他感受到努力有人看見了，這個需要被肯定的部分就不需要繼續膨脹，就會開始縮小，心裡便有了空間，反省和其他思考的可能就開始發生。

當你說：「媽媽雖然不專業，不過我看起來，很多效果你都想辦法做到了。」他可能會開始說「可是，我還是有些東西沒辦法完成… …。」

第二，傾聽他的心情。只要詳細詢問、好奇事情的來龍去脈，尤其是：同學說了什麼，他覺得如何？他如何表達？同學們又回應了什麼？等等。例如：你覺得同學抄襲你的東西，然後呢？你發現同學修改過之後，被老師讚美，你在哪裡聽到的？後來你的心情呢？當這個歷程被好好的仔細的說出來，委屈和生氣就被聽見了。我們要小心，不執著於安慰孩子，或期待孩子說完之後好受一點。專心淡定的傾聽，想知道他遭受的，比同理和安慰來得更重要。

在這個階段，千萬不要跳進去他的角色，替他換位思考，告訴他怎麼回應其實會更好。這樣很容易開啟無限爭辯的過程：他覺得他怎麼說你都不會了解他的感覺，只會覺得他做得不夠好；你覺得，你怎麼努力，孩子都很固執在自己的觀點，這樣難怪他會一直挫敗。

記得，只要他還想重複說，表示他的挫折需要再被聽多一點。

這時候他內在被認可的需求以及在學校隱忍不發的情緒，像是沸騰的水，已經掀開鍋蓋，慢慢降溫了。心平靜了不少，也相信父母是了解的。這時候我們加料進去，才是可以產生效果，被她聽進去參考的意見。

第三，從他的需求出發，透過你的經驗分享，告訴他如果換成是你，你會做哪些不一樣的事情，來邀請同學合作，以及避開某些情境，對於類似的狀況題，提供新的觀念和作法。也可以包括，對目前不可改變的情況作轉念。

例如：

「我給同學參考，結果同學模仿我的一些作法，還被老師稱讚。」

「即使別人不知道，那個修改你東西的同學自己心裡不會不知道。我覺得，成績是一時的，你做過的這些練習，從零開始、從無到有的努力都沒有白費，將來你看到你的作品，你會欣慰讚嘆自己，永遠知道那是你的作品，而模仿者現在因稱讚或成績而高興，但這個作品不會帶給他真正的信心和對自己的肯定，但我知道你擁有對自己的肯定，至少我很肯定。」